Científicos determinan cuánto ha durado exactamente Enero

 ¡Cómo olvidar cuando todos levantamos nuestras copitas y brindamos por un feliz año nuevo 2020!
Han pasado al rededor de tres años desde ese día y el calendario todavía no deja de insistir con que es Enero.

Obviamente la humanidad no es tan tonta para caer en una trampa tan vil, y sólo nos llevó dos posibles apocalipsis mundiales darnos cuenta de que la mátrix presenta un error en su programación, de forma que simplemente no avanzan los meses.

Existen muchas explicaciones para este curioso fenómeno.
Y es que como tú y yo sabemos el tiempo es relativo. En realidad todo es relativo, lo dijo Timbiriche y yo le creo a esos bueyes.


 Y bueno, si todo es relativo, también los científicos son relativos, así que yo soy un científico, y tú puedes ser científico y juntos podemos resolver el dilema del eterno Enero 2020.
Después de todo los científicos de verdad están muy ocupados estudiando la peligrosidad de las chaparritas.

 Yo tengo la teoría personal de que todos padecemos el síndrome del chavorruco que nos hace percibir el tiempo mucho más lento, igual que le pasa a los señores que creen que mandar a alguien a la goma todavía es cool. Pero es solo una idea mía, y puede estar sesgada su objetividad, así que no es recomendable descartar que estamos dentro de un genjutsu o qué todo se trate de un sueño y cuando despiertes apenas será 2 de Enero.
Por si las dudas revisa tu pulso cardíaco, o podrías despertar sin piernas en un hospital, tampoco se descarta que chavelo esté haciendo uno de sus trucos para saltar en el tiempo y que está vez nos halla atrapado a todo con él.

El equipo de Ambiguo nos sentíamos sobrepasados por este problema así que como solución provisional proponemos dejar de medir el tiempo en días si no en mames y memes, que es un método mucho más confiable para controlar el paso de tiempo.
 A continuación una lista de acontecimientos que evidencian lo exageradamente largo que está siendo este mes:

 1. Murió Kobe Bryant

Weeeey era mi cantante favorito😭😭👌💅

2. Ahora todos tenemos la posibilidad de tener un avión en casa.

Solo espero que el estacionamiento del motel tenga espacio suficiente.

 3. La Culera de Danna Paola obligó de forma Culera a un muchachon a decir que no era Culera.

Yo lo sospechaba desde que vi como trataba a Ludovico Peluche.

 4. Se nos murió la Parka

 5. El pinche Donald Trumps casi nos enreda en una guerra mundial.

6. Auronplay traicionó bien feo a Luzu y Lolito se convirtió en el nuevo alcalde☹☹.

7. Se incendió Australia.

Weey se van a quemar los ositos polares😭😭😭

 8. Ya nadie va a llorar por un hombre 

A menos que pongan la canción, por que le da una depresión ton-ta llorando le comienza a llamaaar

9. Y para colmo ahora es probable que todos muramos por una enfermedad que suena como a festival de música.

Y nosotros teniendo que el mes se nos iba a ir con memes de elsa-pato, elsa- lero y elsa-nto mad*# azo que le queríamos poner a los morros que compartían estas mamadas.
 Ya sólo nos queda esperar pacientemente qué otra sorpresa nos prepara un mes que a la fecha ya no nos ha hecho excluir a las personas  con ojos medianamente rasgados y cabello chino y tramitar identificaciones falsas como ciudadanos musulmanes, porque musulmania es un país ¿no?
Seguiremos informando.